Как то в баре...// Виолетта Крымская

Это было давно, году так в 16-м.

Не надо закатывать глаза. Нет, не в средние века. И не сразу после Первой Мировой. Недавно, лет 5-ть назад.

Зад тут пока не причем, хотя причем.

Вообщем не путайте меня.

Скучно было. Лето, вечер, а я одна. Этот Николя оказался... а так все начиналось, я уже почти, но тут... впрочем не об этом сейчас.

Ну, вот. Зашла кафе, сижу, пью очищающий смузи со свеклой, а куда деваться?

Во-первых, денег на алкоголь нет.

Во-вторых, нужно о фигуре заботится.

В-третьих,...

Блин, что врать?! Сижу, давлюсь, сама себя ненавижу – ибо на вкус это смузи редкостное говно. Причем революционно красное!

И тут нарисовывается КОЛХОЗНИЦА. Нет, ну правда, её богу. В таком виде только в коровник ходят, наверное. Я его, коровник, даже на картинке не видела, если честно. Ну или из свинарника. Да и сама как хрюша! Толстенкая такая, розовенькая.

Не верите?! Чесслов!

Как под ней стул не сломался!

Я её взглядом прямо так унизила. А ей пофиг!

Она заказала еду. Много! Сидит рядом уминает яйца Бенедикт и чавкает, дрянь.

У меня рука, не поверите, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!). Я значит вилочку из левой ручки в правую перекладываю...Примеряюсь куда втыкать... Т

ут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке Hermes, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. 

Нет, не одна, хуже -  со свеклой грущу.

А она тут хомячит, точней свинячит майонезный соус в холестерине и радуется.

Да пошло оно все!

- ЭЭЭ, юноша - зову официанта.- Мне омлет с двойным беконом, кусок Наполеона, бокальчик вина и картошку фри...

Знаю вредно, жирно.

Нафиг!

Зато вкусно!

Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа?

Покончу с этим.

Отчаяние! Разочарование!

Хотя нет.

СТОП.  Вот ОН.

Вижу парня, не аполлон, нооооо ниче так.  И он фоткает меня на айфон.

Упоенно причём так, со смаком. И улыбается!

А он ничего так, даже можно сказать симпатяжка. Красавчик такой!

На столе журнал "Maxim".

Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы!

Блин, а я тут расслабилась!

Так, спинку выгнут, смузи в руку, соломенку в рот ... Томный взгляд. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра".

Не поняла.

Фоткает, но не подходит.

Это что?

Придурок?

Или я не так села?

Счас добавим эротики....

Нет, не клюет. Точно – извращенец!

Короче, не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама.

Говорю: "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?"

Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства.

Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами...

А там...

Там, сука, покемон.

Нет, вы понимаете?!

Он, блять, покемона ловил!!!"

Вы забыли этот прикол?!

Да что вам рассказываю, поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловило покемонов телефоном не поймет незнакомых с ним.

Эххх, господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные. Были. Наверное.

Почему я его тогда не убила?

Хороший вопрос.

Ладно, скажу правду: в бар зашел такой блондин!

Я сразу вернулась к стойке, а он тут подходит и говорит...

Но это уже другая история, потом расскажу.

Вот, как-то так...

Виолетта Крымская.