АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда … её муж лежит на диване и ничего не делает.
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.
- Папа! Я хочу большую Барби!
- Я тоже… но мама не разрешает…
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.
- В лицо - нет.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!
Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Ползет муравей по задней ноге коровы, медленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
"Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить".
Но муравей снова настойчиво ползет, уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
"Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить".
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- Отличный тост!
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…
Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.
Трубку взяла жена:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.
Суббота. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался…
М: — В стриптиз-бар, куда ж еще…
Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: — 100 долларов.
Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка…
М: — В стриптиз-бар, куда ж еще…
Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: — 100 долларов.
Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка…
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот..
- Сойдет любой кот..
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.
- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим! Просто заплатите.
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим! Просто заплатите.
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.
бабы рожают и рожают.
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.
Сaра, я жe просил тeбя поглaдить мой пиджaк!
— Тaк я погладилa.
— Нeправда! 100 долларoв кaк лeжали во внутрeннем кaрмане, тaк и лeжат!
— Тaк я погладилa.
— Нeправда! 100 долларoв кaк лeжали во внутрeннем кaрмане, тaк и лeжат!
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбо@б.
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
- Гражданин полицейский! Прямо перед вами играют в наперсток,
а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил три тысячи
рублей и все продул!
а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил три тысячи
рублей и все продул!
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак! Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно!
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные
бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
Людям надо доверять! Не деньги, конечно, и не секреты! А так, вообще!
Кто не рискует, тот... пьет водку на похоронах того, кто рисковал!
Не беспокойтесь о том, что я делаю. Беспокойтесь о том, почему вас беспокоит то, что я делаю!
Не понимаю, почему все так ждут Новый Год? Повесить гирлянду и бухать можно в любой день любого месяца!
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные
бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
Людям надо доверять! Не деньги, конечно, и не секреты! А так, вообще!
Кто не рискует, тот... пьет водку на похоронах того, кто рисковал!
Не беспокойтесь о том, что я делаю. Беспокойтесь о том, почему вас беспокоит то, что я делаю!
Море видел только на картинках. Но потом, постепенно, стал зарабатывать больше и теперь могу видеть море по телевизору.
Не понимаю, почему все так ждут Новый Год? Повесить гирлянду и бухать можно в любой день любого месяца!
На приёме у врача
-На что жалуетесь?
-Доктор, меня все игнорируют!
-Следующий!!