Невиданная афера в Курске! Под видом плоскогубцев злоумышленники продавали наивным гражданам пассатижи!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Сидит на дереве Сова. Мимо на бешенной скорости проносятся Винни и Пятачок.
-Эй, мужики, вы куда? Что случилось?
-Сзади Иа, у него спросишь!
Прошло пару минут — скачет обозленный Иа-Иа.
-Иа, что случилось?!?!?!
-Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!

В Армении в школе урок.
Ашот скажи утвердительное предложение.
Ашот — Агур пасет баранов.
Учитель — а вопросительное.
Ашот — Агур пасет баранов, да?

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.

Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и смотрит по сторонам. Вдруг видит — гора серебра.
В.И.: Чингачгук, твоя гора?
Ч.: Конечно…
В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а то куда тебе столько…
Ч. невозмутимо отвечает : ХАВАЛА
В.И. давай его благодарить, говорить что всю жизнь будет помнить его доброту и т.д.
Едут они дальше. Смотрят гора золота.
В.И.: Чингачгук, твоя гора?
Ч.: Конечно…
В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а то куда тебе столько…
Ч. снова невозмутимо отвечает : ХАВАЛА
В.И. давай его благодарить снова, а в уме уже планы сторит куда золото девать будет и в это время подъезжают они к деревне в которой одни женщины и дети и не одного мужчины.
В.И.: Чингачгук, твоя деревня?
Ч.: Конечно…
В.И.: И все женщины твои…?
Ч.: Конечно…
В.И.: И ты всех их трахаешь!?
Ч.: Нет, ХАВАЛА НЕ СТОИТ…

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
— А я — о бабах.
— А почему, Вовочка!?!
— Я все время о них думаю…

Жена мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже!

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!