Свежие Анекдоты из Питера за 11.10.2021
????????????
Давай, радуйся каждому дню, каждой мелочи, у нас же бесконечный серотонин.
????????????
Только у нас может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
????????????
Больной ел плохо, но много...
????????????
- Скажите, а где тут поезд на Псков?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
????????????
- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
????????????
- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
????????????
Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
????????????
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда дальше вопросов может оказаться еще больше...
????????????
- Я думала, ты не такой.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.
????????????
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
????????????
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
????????????
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
????????????
- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
????????????
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
????????????
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
????????????
- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!
????????????
- А ты ничего.
- В смысле симпатичный?
- В смысле пустое место.
????????????
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
????????????
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!
????????????
- Официант! - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответил официант, - сегодняшнего со вчерашним.
????????????
Диета - дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.
????????????
Физтех отозвал своих выпускников 2018 года из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
????????????
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
????????????
Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.
????????????
Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по городу.
????????????
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
????????????
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...
????????????
Салат - конструктор для домохозяек.
????????????
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесете назад.
????????????
Резюме, раздел "достоинства": "Я знаю людей, которые намного хуже меня."
????????????
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет:
- А теперь где мясо?
- А теперь вы перекусили!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
