Свежие Анекдоты из Питера за 16.03.2022
????????????
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
????????????
Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.
????????????
Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.
????????????
Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.
????????????
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
????????????
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
????????????
- Давай в девять вечера около метро, как я тебя узнаю?
- Я восхитительна.
????????????
Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.
????????????
Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.
????????????
- Как жизнь?
- Полосами.
- Как это?
- Бывает не везет, не везет, а потом как не повезет!
????????????
- Не пытайся прикинуться умным!
- Даже пробовать не буду. Все равно лучше, чем у тебя, не получится.
????????????
На то, чтобы признаться в своей глупости, большого ума не надо. Трудно потом доказать, что ты пошутил.
????????????
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2 на 3?
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.
????????????
Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона:
- Ты чего орёшь?
- Счастье привалило!
????????????
Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.
????????????
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя...
????????????
Аккордеон - это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
????????????
Фразы, которые опасно произносить:
- Ты не права! - в адрес жены.
- Я не хочу есть! - в адрес бабушки.
- Сделайте на свое усмотрение! - в адрес парикмахерши.
????????????
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.
????????????
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.
????????????
Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...
????????????
Гуляем на улице, дочка пытается поймать воробья.
- Яночка, ты его не поймаешь, воробей тебя боится!
Останавливается и обиженно:
- Мама, я такая страшная?!
????????????
Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
????????????
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
????????????
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!", вторую хлоп: "Не любит!" И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит!", то следующее, что вы произнесете, будет: "А пофиг!"
????????????
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
????????????
Страшная примета… Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…
????????????
Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.
????????????
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
????????????
Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана.
????????????
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
????????????
В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
????????????
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".
????????????
Жена - мужу:
- Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
- Ты предлагаешь поиграть на бирже?
- Нет, там в магазине шубка по акции…
????????????
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
????????????
- Все! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- А-а-а... Молодец! А в чем пойдешь?
- Бли-и-и-и-и-и-н...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
