Лучшие Анекдоты из Питера за 30.09.2023
????????????
Питерская погода чудесна! Именно для питерской погоды лучшими мировыми кутюрье были придуманы шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке...
????????????
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.
????????????
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая женщина.
- Точно?
- Ну да…
- То-то я думаю, что она так слабо в квартире ориентируется…
????????????
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
????????????
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
????????????
Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного:
- Это что?
- Счёт за гостиницу.
- А кто вам поручал её покупать?
????????????
В споре обычно побеждает нуднейший.
????????????
Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах!" Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зёрнах нет!
????????????
Мужчины - это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
????????????
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
????????????
Не любовница, а третья половинка.
????????????
9 июня 1931 года между Москвой и Ленинградом начала курсировать "Красная стрела". Питерские и московские актеры часто пользовались популярным поездом: московские почему-то любили сниматься на "Ленфильме", и наоборот. А так как расслабляться после вечернего спектакля и перед утренними съемками приходилось в купе, то с учетом русских традиций и актерской неумеренности выход на перрон Московского (Ленинградского) или Ленинградского (Московского) вокзалов Ефим Копелян очень точно назвал "утром стрелецкой казни".
????????????
Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.
????????????
- Давай пиццу закажем?
- Ты что?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
????????????
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
- Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
- Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу: "ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ".
????????????
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"
????????????
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
????????????
Анекдот Фибоначчи - это такой анекдот, который ещё не смешнее, чем два предыдущие вместе взятых!
????????????
Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
????????????
Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
????????????
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь…
????????????
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
????????????
Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.
????????????
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет, стоимостью пять тысяч рублей.
????????????
Я не могу комментировать состав и дислокацию тараканов в чужой голове. У меня даже о собственной голове эти данные засекречены…
????????????
Решил, что лучшая защита это нападение и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока мой "Москвич" в ремонте.
????????????
- Все, больше не пью! Вообще!!!
- А что так?
- Я вчера вернулась с работы, устала - как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger