Лучшие Анекдоты из Питера за 14.06.2024
*****
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...
*****
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
*****
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда..."
*****
- Ты - это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести вечера я - никто?
*****
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
*****
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже...
*****
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
*****
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...
*****
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
*****
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
*****
Путешествия – это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
*****
К сожалению, молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...
*****
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
*****
Когда выдающийся немецкий физик-теоретик и основоположник квантовой физики Макс Планк получил за свои научные труды Нобелевскую премию, он долгое время ездил по европейским университетам, объясняя своё революционное открытие в области квантов энергии. Текст лекции был стандартным и особенно не менялся. Личный шофёр учёного, который сопровождал Планка во всех его поездках, всегда сидел в аудитории и со временем запомнил текст сложного научного доклада наизусть. И вот однажды по дороге в Мюнхен водитель в шутку сказал, что он уже столько раз слышал лекцию, что мог бы её и сам прочитать. А затем предложил розыгрыш: дескать, пусть он, простой шофёр, выступит в университете с докладом, а Планк посидит в зале в шофёрской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился. Прибыли они на место, поменялись ролями, и водитель без малейшей запинки прочитал перед почтенной аудиторией длинную лекцию по квантовой механике. После чего один из профессоров физики поднялся и задал крайне каверзный вопрос. На что "лектор" немного "завис"… призадумался… а потом ответил:
- Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном университете, как Мюнхенский, я услышу столь примитивный вопрос. Пусть на него ответит мой шофёр.
*****
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
*****
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.
*****
- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...
*****
– А я стихи пишу.
– Ну, и как получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет!
*****
Объявление: "Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность!"
*****
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
*****
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
*****
- Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
*****
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
*****
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу… Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!
*****
- Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
- Это весело!
- И много у Вас еще шуточек?
- Вам и не снилось!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
