Лучшие Анекдоты из Питера за 02.04.2025
*****
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
*****
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
*****
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата. Успеешь еще наплакаться!
*****
О погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
*****
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
*****
У бабушки Матрены был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.
*****
Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ...
Короче, забили эти болты молотком.
*****
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
*****
Мать - сыну:
- Иди есть кашу!
- Не, мам, я потом…
- Потом будет суп с котом!
Кот:
- Блин! Меня то за что?!
*****
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
*****
Однажды создателю английского паровоза инженеру Джорджу Стефенсону задали вопрос:
– Предположим, что ваша машина мчится по вашей рельсовой дороге со скоростью девять или десять миль в час, а на рельсах вдруг появляется корова, идущая навстречу поезду. Не думаете ли вы, любезный мистер Стефенсон, что это будет несколько щекотливое положение?
– Конечно, – ответил Стефенсон, – это будет крайне щекотливое положение, но… для коровы.
*****
Бесконечно можно смотреть на три вещи… Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
*****
- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
*****
Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?
*****
Этот сложный русский язык… Игра слов и вот такие каламбуры: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. Помаши нам - по машинам…
*****
Бесконечно можно смотреть на три вещи… Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
*****
Бесит, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!
*****
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
*****
- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
*****
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по-прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
*****
Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.
*****
- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
*****
Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.
*****
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
