Психолог ТГУ рассказала, как пережить разлуку с взрослеющими детьми

ТОМСК, 21 сен – РИА Томск. Дети рано или поздно покидают родительский дом. Одни родители принимают это, а другие погружаются в синдром опустевшего гнезда. Что скрывается под этим термином и почему бесконечная "грусть-тоска" опасна для родительского здоровья, а самое главное – как с этим справиться, РИА Томск рассказала доцент факультета психологии Томского госуниверситета (ТГУ) Юлия Сметанова. "Переживать – это нормально!" Синдром опустевшего гнезда не прописан ни в одной квалификации болезней. Однако психологи относятся к нему с большим вниманием – в некоторых случаях родительская тоска может закончиться депрессией, которая, в свою очередь, требует диагноза и лекарств.Юлия Сметанова: "Феномен под названием "синдром опустевшего гнезда" связан с отпусканием ребенка из родительского дома в самостоятельную жизнь. В Томске и в Томской области, с учетом высокой популярности системы высшего образования, эту ситуацию проживает большая часть родителей – они отпускают ребенка учиться, причем часто в другие города. Несколько лет назад в США провели исследование, которое показало, что примерно 98% родителей склонны испытывать синдром пустеющего гнезда. Переживать по поводу взросления детей абсолютно нормально, ведь они многие годы были центром внимания родителей, объектом заботы и вдруг становятся самостоятельными и уезжают. Однако у некоторых родителей грусть-тоска принимает серьезные масштабы, и они, как им кажется, теряют смысл жизни. Чаще всего в такую ловушку попадают женщины, мамы. Для них отъезд ребенка можно сравнить с разрывом пуповины: вот была связь, а теперь ее не стало. Диапазон переживаний можно описать словом "опустошение". На этом фоне появляется плаксивость, плохое настроение, упадок сил, бессонница и так далее". От скуки до депрессии Как рассказывает Юлия Сметанова, у синдрома опустевшего гнезда есть несколько форм проявления.

В легкой форме он может выражаться в чувстве скуки, когда человек мается – образно говоря, не знает, чем заняться. Раньше, придя с работы, ему нужно было проверить уроки, спросить, как дела, приготовить еду, накормить чадо и так далее. А теперь появилось свободное время, нужно чем-то себя увлечь. И родитель находит себе занятие. В тяжелой форме никакого нового занятия не появляется. Взрослый с головой уходит в пучину своего болезненного переживания, в основе которого лежит чувство тревоги (ребенок уезжает в неизвестность строить будущее) и чувство потери (ушел из поля зрения в буквальном смысле). Юлия Сметанова рассказывает, что на фоне синдрома опустевшего гнезда родители могут испытывать различные страхи: одиночества ("я никому не нужен"), приближающейся старости ("ребенок ушел, и дальше ничего не случится, впереди ничего нет"). Чтобы справиться с этими мыслями и не расклеиться в процессе отпускания ребенка в другой город и в свою собственную жизнь, родителям нужно выполнить несколько действий, пройти определенную дистанцию. Шаг первый – бытовой

"Хорошо бы заранее привить ребенку определенную самостоятельность в быту, чтобы умел себя обслуживать. Так, у родителей будет меньше поводов для тревоги. Если заранее не получилось, то без паники – никогда не поздно начать учить и объяснять. Начните делать это, как только семья определилась с тем, что "малыш больше не малыш" и (он) поедет, например, в столичный вуз", – говорит психолог. Пожарить яичницу, купить проездной на транспорт, заплатить коммунальные услуги, спланировать меню, закупиться продуктами на неделю, разобраться в тарифах на интернет, включить стиральную машину. Сколько тем и сколько нюансов! "Езжайте вместе с ребенком, осмотритесь на новом месте вместе, помогите обустроиться, а потом уезжайте и дайте решать вопросы самостоятельно. Так и вам будет спокойнее – вы там были, все видели, и ребенку будет комфортнее", – советует Юлия Сметанова. Шаг второй – эмоциональный "Когда наступает момент расставания, у взрослых начинается некая психологическая игра с самим собой. Да, все родители понимают, что ребенок взрослеет. "Но он же еще ребенок, даже если ему уже 18 лет!". Начинается поиск различного рода сомнений, оправдывающих собственное беспокойство, в том числе сомнений в способностях ребенка: "Не справится он там без мамы и папы!". Сомнения позволяют родителям вмешиваться в жизнь ребенка, не отпускать его по-настоящему и контролировать в мелочах. Родитель срывается, едет к ребенку, пытается решать за него все вопросы. Это тоже забота, но она лишает детей самостоятельности, не дает им стать по-настоящему взрослыми. Поэтому каждому родителю необходимо помнить: чтобы ребенок был самостоятельным, чтобы у него получилась его собственная жизнь, маме и папе нужно успокоиться и держать дистанцию. Нужно продумывать свои действия с этой позиции", – поясняет Сметанова. Шаг третий – забота о себе По словам собеседницы агентства, родителям необходимо научиться заботиться о себе в условиях уже опустевшего гнезда. Это станет залогом собственного эмоционального и физического здоровья: "Есть родители, которые не могут находиться в тишине. Возвращаясь домой, они включают все подряд: телевизор, музыку, стиральную машинку и так далее. Им постоянно нужно что-то на фоне, потому что в тишине они начинают думать: о себе, о своей жизни, о том, что остались одни. Очень часто у родителя кроме его ребенка нет ничего: ни хобби, ни друзей. Есть только цепочка привычных действий и мест: "дом с ребенком, работа, дом с ребенком, работа". По такой схеме проходят дни и годы. Интересы взрослого завязаны на интересах ребенка. Так что родитель действительно теряет смысл своего существования, когда чадо покидает дом. Вывод – взрослому нужно выстроить собственную жизнь. Заботиться о себе – это увлечься чем-то, узнать заново собственные вкусы и интересы, завести новых друзей, исполнить то, о чем давно мечталось, сделать то, до чего руки не доходили. Нужно проработать свои страхи. Против страхов и тревожности могут помочь простые и универсальные практики. Это, например, дыхательные упражнения, спорт, медитация и так далее".

Также собеседница агентства отмечает, что родители не должны стесняться обращаться за помощью, например, к психологу, когда не находят в себе силы справиться с синдромом опустевшего гнезда и чувствуют, что тревожность и тоска становятся сильнее