Радио тише: как закрыть врата ада созависимых отношений

Радио тише: как закрыть врата ада созависимых отношений «ТОП Тверь» продолжает рубрику «Радио Тише», посвященную нашему внутреннему миру — вопросам психологии.

Вместе с психологом Ольгой Сергеевой мы не стесняемся мыслей в своей голове, поэтому всегда берем острые и злободневные темы. Ведь знание рождает правильное понимание, а правильное понимание — правильное отношение.

Будем говорить о личных границах, о психологическом аспекте диет и ограничений, о неврозах и зонах комфорта, о взаимоотношениях и конфликтах. А главное — о психике своими словами.

Словом, делаем мир вокруг чуточку «тише» и начинаем прислушиваться к себе!

В прошлый раз мы начали большой разговор о созависимых отношениях, в которых мы часто оказываемся, даже не подозревая об этом… Это очень важный текст, где приведены основные термины и развёрнута главная мысль о том, что такое созависимость. Советуем прочитать, потому что сейчас Ольга Сергеева продолжает тему:

А можно выйти?

Выход из созависимости – не равно расставание.

Выход начинается с осознания своей ценности и цельности, и вот если отношения возможны при сохранении цельности и ценности каждого из партнеров – есть шанс выйти на другой уровень и сохранить отношения. И даже если разрыв неизбежен, выход из созависимости – не равно расставание с каким-то конкретным человеком. Ибо проблема не в другом, а в отношении человека к себе. Той высокой толерантности, с которой он готов терпеть этот мир. Той высокой значимости, которой он готов наделять другого.

Выход равно отказ от выигрыша.

Насколько бы не казалось слабой роль созависимого, он тот еще завоеватель. В отношениях созависимый ищет не любовь, а победу. Доказательство для себя и всего мира, что его можно любить. Если попробовать снять роль трофея с партнера, можно увидеть реального человека, холодного и недоступного. Если рассмотреть реальность отношений как она есть, можно столкнуться с плохим отношением к себе, что для созависимого равно – меня нельзя любить. То есть созависимый никогда не видит просто нелюбовь, он всего связывает ее с собственной никчемностью.

Выход равно деромантизация боли.

Созависимость – это всегда сказка, для поддержания которой постоянно приходиться сочинять и подменять понятия. Неопределенность и непредсказуемость подменяются любовным трепетом. Постоянная неудовлетворенность и дискомфорт – страданием во имя любви. Тотальное слияние путают с близостью, а сумасшедшую тревогу с силой любви и страсти. Сексуальная и эмоциональная зависимости оправдываются кармический связью, которую он подтверждает раскладом таро, дабы еще дальше убежать от собственных чувств и еще глубже утонуть в голове партнера. И в этом плане психологи всегда проигрывают таролагам – ибо мы ничего не знаем наверняка, и максимум который мы можем дать человеку – это знакомство с собственными чувствами. Тарология и астрология напротив дают ответы. Любимый вопрос созависимого – почему он? Ибо спрашивать: “почему я” созависимому непривычно и в принципе неинтересно.

Выход равно отказ от манипуляций.

Созависимый всегда пытается взломать логику поведения партнера. Взрослая близость строится на честных реакциях меня на тебя и тебя на меня. В созависимости честные реакции заменяются угадыванием и подстраиваниями. Действовать из собственного центра, исходя из собственных чувств и потребностей нереально, потому что чувства обесценивались, а с потребностями он просто не знаком. Так как всё его детское внимание уходило на угадывания потребностей взрослого, времени на себя просто не было и единственное чему он научился – это обслуживать чужие потребности. Созависимому легче научиться жонглировать огнем, чем освоить навык прямой коммуникации с миром через буквальные просьбы и прямые вопросы.

Выход равно разочарование.

Очарование – это всегда плен, а вот разочарование – это всегда свобода, при условии, что получается разочароваться до уровня правды, а не по привычке скатиться в обесценивание. Тотальное обесценивание – обратная сторона идеализации, которая дает быстрое облегчение, но оставляет рану открытой. Правда отличается многогранностью, в правде всегда много сторон и оттенков. В правде нет плохих или хороших. И это очень пугающая идея для созависимого, ибо для нее нужна опора на собственное мнение и доверие собственным чувствам. Вместо этого созависимый всегда выбирает идеализацию как опору, которая дарит иллюзию безопасности, так как без навыков личных границ – это единственный способ расслабиться. Без границ любой неидеальный объект будет нести потенциальную опасность для человека, так в случае чего он просто не способен постоять за себя.

Выход равно нормализация гормонального фона.

В созависимости обесцениваются все источники радости, кроме контакта с партнером. Она не может уйти потому что сидит на дофамине от надежды, что всё еще можно изменить. Он не может расстаться, потому что привык к серотониновой эйфории от своей суперзначимости. Это надо учитывать, потому что при любой зависимости химия вашего тела работает против вас. Настройка химии всегда начинается с физики. Наше тело нам не принадлежит, и на самом деле у нас не так много ключей воздействия на него. Ответственность за свое хорошее самочувствие и – одна из основных взрослых опор, которое позволяет удерживать фокус на себе. И здесь все начинается с прозаичной настройки режима дня, в первую очередь сна. Ибо сон – это база, и любая осознанность обнуляется, если вы не умеете вовремя и регулярно спать.

Выход равно легализация чувств.

У любого зависимого есть чулан непрожитых чувств, куда он буквально запирает огромную часть себя. Эта нелегальная часть держится под строгим надзором сознания и прорывается через приступы обжорства, в пьяном угаре, тихом протесте депрессии или боли психосоматики. Если мы позволяем себе честно сталкиваться с чувствами и проживать их, то постепенно боль превращается в опыт. Если мы снова и снова пытаемся промотать боль, подавить злость и спрятать беспомощность, мы продолжаем обслуживать травму, а значит, и ее симптомы. Травма – это не конкретное событие, травма – это невозможность разместить и прожить свои чувства полностью. Никакой развод родителей или переезд не является гарантом травматизации ребенка, травмирует запрет на чувства. В этом и весь прикол почему нам так сложно расстаться с ней, потому что нам сложно самим дать себе пространство и разрешение на чувства.

Выход равно признание собственной значимости и важности.

Врата ада созависимости открываются идеей добиться и отвоевать свою значимость в глазах другого. Выход из созависимости – это признание значимости и важности себя в своих глазах, не потому что вы самый красивый, худой или богатый, а просто так, ибо кроме себя у вас нет никого.