Психолог из Тюмени объяснила, как помочь ребенку понимать свои эмоции

Родители часто ищут чудо-методику: тетради, курсы, специальные игры, которые научат ребенка понимать свои эмоции. Но педагоги и психологи уверены: эмоциональный интеллект (EQ) не выучить по учебнику.  Тюменский педагог-психолог Регионального центра «Семья» Карина Казакова рассказала, почему в воспитании чувств лучшая «программа» — это наша повседневная жизнь, полная капризов, ссор и родительских объятий.

Отвечаю сразу: никакие развивающие программы не сработают так, как работает простая, повседневная жизнь. Эмоциональный интеллект (EQ) не формируется за партой. Он рождается в живой «ткани» отношений: в утренних капризах, в спорах из-за игрушек, в усталости после садика и в нашей, родительской, реакции на всё это, — утверждает психолог.

Шаг 1. Назвать, чтобы успокоить (Вместо «Не плачь!»)

Первый и самый важный шаг звучит до смешного просто: назовите эмоцию.

Когда ребенок падает и плачет, или злится из-за того, что ему не дали конфету, наш автоматизм — сказать: «Не плачь, ничего страшного не случилось», «Прекрати истерику», «Успокойся».

Ребенок имеет право на любые чувства. Наша задача — не заткнуть эмоцию, а помочь ребенку встретиться с ней.

Вместо обесценивания попробуйте сказать:

— «Я вижу, ты очень злишься».

— «Тебе сейчас обидно, потому что игрушку отдали другому».

— «Похоже, ты устал и поэтому плачешь».

Нейропсихология подтверждает: когда мы обозначаем чувство словом, мы подключаем кору головного мозга (мышление). Активность лимбической системы (эмоционального центра) снижается. Ребенок не перестает чувствовать, но он перестает «тонуть» в чувстве. Ему становится легче успокоиться.

Формула реакции родителя: Назвать чувство Объяснить причину (если она очевидна) Предложить допустимый способ выражения Пример:

«Ты злишься, потому что не получилось построить башню. Давай попробуем еще раз или сильно сожмем подушку»

.

Шаг 2. Границы: Эмоции разрешены, поведение — нет

Здесь многие родители попадают в ловушку. Им кажется, что если они разрешают ребенку злиться, то разрешают ему и драться, и кусаться, и бить посуду.

Это не так. Ребенку жизненно необходимы границы. Мир без границ пугает и взрослого, а для психики ребенка он просто опасен. Важно помнить: мы принимаем чувство, но не всегда принимаем способ его выражения.

Поэтому наше послание должно быть четким, как формула:

«Ты можешь злиться. Но драться нельзя. Если ты злишься, ты можешь потопать ногами, порвать бумагу или сказать мне словами, как сильно ты рассержен».

Мы даем ребенку две важные опоры: Принятие: «То, что со мной происходит — нормально, я не плохой». Ориентир: «Я знаю, как обходиться с этим миром, чтобы никому не навредить (и себе в том числе)». Шаг 3. Личный пример: смотри не на слова, а на нас

Дети — это «зеркала». Они считывают не наши нотации, а нашу реальность. Мы можем сто раз повторить: «Важно говорить о чувствах», но, если мы сами молчим, когда нам плохо, или срываемся в крик, ребенок усвоит именно эту модель.

Эмоциональный интеллект прививается, в первую очередь, через личный пример.

Ребенок должен видеть, что взрослый тоже живой человек. Это невероятно ценный опыт, когда мама может сказать:

«Я сейчас очень раздражена. Не потому, что ты плохой, а потому что я устала. Мне нужно 10 минут тишины».

Когда мы транслируем свои состояния, мы даем ребенку разрешение на его собственные сложные переживания. Мы показываем, что чувства не разрушают отношения, а могут быть частью диалога. Именно поэтому эмоциональное развитие начинается не с обучения ребенка, а с готовности взрослого быть рядом с его чувствами.

Шаг 4. Не торопите: дайте место буре

Самый сложный пункт. В мире скоростей и тайм-менеджмента нам нужно, чтобы ребенок был удобным. Быстро успокоился, быстро одел колготки, быстро перестал ныть.

Но путь к эмоциональному интеллекту лежит не через «быстро», а через «осознанно». Иногда ребенку нужно проплакаться. Иногда нужно покричать от бессилия. Иногда нужно побыть в злости под нашим крылом. Важно помнить: мы принимаем чувство, но не всегда принимаем способ его выражения.

Задача взрослого — быть «контейнером»* для чувств ребенка. Это значит, что мы не пугаемся его слез, не выгоняем его с этими слезами в другую комнату, а остаемся рядом. Мы держим ситуацию своей уверенностью: «Я с тобой. Ты справишься. Мы справимся».

*Это значит — выдерживать эмоции ребенка, не пугаясь их, не обесценивая и не требуя немедленно «успокоиться».

Устойчивость через чувства

Многие родители боятся: «Если я буду столько внимания уделять чувствам, ребенок вырастет слишком чувствительным, «тепличным», неготовым к суровому миру».

Это главное заблуждение. Развивая эмоциональный интеллект, мы не делаем детей слабыми. Мы даем им в руки компас.

Ребенок, который понимает, что с ним происходит, умеет назвать свою боль, знает, что чувства — это не стыдно, вырастает в удивительно устойчивого взрослого. Он не ломается от трудностей, потому что умеет себя поддержать. Он может договариваться с другими, потому что понимает их мотивы.

Эмоциональный интеллект — это не про тишину и послушание. Это про контакт. Про связь между вами и ребенком. Про то, что даже в шторм у него есть надежная гавань.

Записаться к психологу в тюменский Региональный центр «Семья» можно по телефону: 8 (3452) 20-40-70.

Другие полезные советы экспертов и специалистов можно почитать в рубрике ИА «Уральский меридиан» «Что делать…». Новости здравоохранения агентство публикует в подборке «Медицина».