Крик души: Я очень одинока

В редакцию Sakhapress поступило письмо от жительницы Якутска, в котором она жалуется на свое одиночество. Публикуем ее обращение от первого лица.

— Мне 30 лет, не замужем, есть старшая сестра, которая давно замужем, у нее своя семья, двое детей. Моя проблема в том, что мне сложно находить общий язык с людьми, я не умею общаться. В детстве стеснялась из-за своей полноты и плохой дикции. Родители водили к логопеду, в средних классах я вес скинула, вытянулась, но внутри осталась та самая зажатость, которая мешает мне стать нормальным человеком. 

Не сказать, что меня гнобили в детстве. Правильнее сказать, просто не замечали. Я всегда была в толпе, и всегда наедине сама с собой. Меня не приглашали на дни рождения, мальчики не носили мои рюкзаки, и никто не слал мне валентинки. Я пыталась общаться, дружить, но меня почему-то избегали. Как-то случайно услышала за своей спиной, что я «странная, как будто сейчас накинусь». Наверное, так выглядела моя жалкая попытка влиться в девчачий круг.

Мама меня успокаивала, рассказывала, что школа – это не главное, вот в университете у меня появятся настоящие друзья, которые будут рядом со мной всю жизнь. Я очень верила, что так и будет. В ночь перед первым днем занятий я почти не спала и дала себе твердое слово, что вот зайду в аудиторию, буду улыбаться и притягивать к себе людей своим обаянием, даже репетировала перед зеркалом. Когда я зашла воодушевленная, сразу увидела за первой партой двух своих одноклассниц, которые, увидев меня, начали громко смеяться, и я стушевалась, забилась куда-то на задние ряды. В общем, мой план стать общительным человеком провалился. Студенческие годы пролетели как один миг. Хотя я максимально записывалась на все кружки, у меня не получилось ни с кем подружиться, у всех уже были свои устоявшиеся группы. На втором курсе с одной однокурсницей делали практику, вроде начали дружить, но потом она неожиданно забеременела и уехала обратно к себе в деревню. Я старалась с ней созваниваться, пока она резко не оборвала меня, что ей некогда со мной болтать. Вот так и закончилась эта как бы дружба.

Не скажу, что со мной прямо никто не разговаривал, но почему-то дальше общаться как нормальный человек не получается. С семьей тоже не все гладко. Сестра, которая на 5 лет старше, давно замужем, имеет двоих детей. В детстве мама заставляла ее таскать меня за собой, но сестра всегда находила способы отделаться от меня. Теперь, повзрослев, мы, казалось бы, должны были стать ближе. Я радовалась за нее, помогала с детьми, ходила на свадьбу, старалась быть хорошей тетей. Но несколько лет назад ее муж сказал, что я слишком часто появляюсь у них дома и «задолбала постоянно у них торчать». После этого сестра тоже отдалилась. Теперь наши встречи ограничиваются редкими телефонными звонками, во время которых она обычно говорит о своих проблемах, а я лишь слушаю.

Сейчас я работаю в одном учреждении, скучная офисная работа, одни цифры и отчеты. У начальства на хорошем счету, но вряд ли мне светит тут карьерный взлет. Это место, откуда на пенсию можно выйти с одной и той же позиции. 

Я перечитала Карнеги, кучу других авторов, кучу видео, как раскрепоститься и стать душой компании. Но, по-моему, даже родители от меня устают. Мама сказала, что мне бы не торчать у них каждые выходные, так как они с папой всю жизнь положили на нас с сестрой, а сейчас хотели бы пожить для себя. 

Пробовала раскрепоститься с помощью алкоголя, но сейчас про этот постыдный период даже не хочу вспоминать — ходила в ночные клубы, просыпалась у каких-то страшных мятых мужиков, это не те отношения, которые я бы хотела. Сайты знакомств тоже не принесли нужных результатов. 

Единственной отдушиной остаются «чайники», кто в теме, тот поймет. Люди там находят друзей, некоторые даже женятся, а меня все обходит стороной. На самом деле, у меня обычная внешность, пусть не красавица, но и не уродина. Неужели у меня настолько убогий внутренний мир, что никому не интересно?

Я понимаю, что пишу эту историю, чтобы кто-то услышал меня. Чтобы кто-то понял, каково это — быть невидимкой в собственной жизни. Каково это — просыпаться каждое утро и осознавать, что тебя никто не ждет, никто не скучает, никто не спросит, как ты себя чувствуешь.

Я хочу измениться. Я действительно хочу. Но страх и чувство неполноценности держат меня в клетке, из которой я не могу выбраться. Может быть, кто-то прочитает это и даст мне совет и хотя бы маленькую надежду на то, что я способна на большее. Что я достойна любви, дружбы, внимания. Я столько моментов пропустила, ночами потом думаю, что надо было вот так ответить, вот так пошутить, тогда бы все наладилось, но что есть, то есть, я в плохом смысле этого слова «замороженная». В самый ответственный момент меня как будто парализует и я могу только промычать что-то невнятное… 

Не люблю праздники, длинные затяжные новогодние выходные, это дни, во время которых я еще больше ощущаю свое одиночество и ненужность.  

Пожалуйста, не судите меня строго, что сумбурно все написала. Я всего лишь человек, который хочет быть счастливым.

Аноним, Якутск