Свежие Анекдоты из Питера за 28.09.2022

????????????

- Какая станция? - спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.

- Калинин! Тверь! - отвечают ему попутчики.

- Все-таки какая это станция? - снова спрашивает пассажир. - Калинин или Тверь?

- А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.

????????????

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!

????????????

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

????????????

- Ты сегодня ела что-нибудь?

- А йогурт считается?

- Да.

- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

????????????

- Все! Я пошла бить посуду!!!

- Иди, иди! Я тебе пластиковую купил… многоскандальную.

????????????

Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню какое из них твоё.

????????????

Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.

????????????

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

????????????

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?

- Я здесь.

????????????

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду. Наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа: "Что ты нам поесть принёс?"

????????????

- Что делаешь?

- Кухня. Чай. Ноут.

- Два ночи уже, девушку бы нашёл.

- Тогда бы на кухне на одну кружку, один ноут и одного депрессарика было бы больше.

????????????

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... она принесёт: йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...

????????????

Муж спрашивает жену:

- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

????????????

Считаете женщину слабым полом - тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!

????????????

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.

????????????

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.

- А если не с кем?

- Тогда два.

????????????

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть.

????????????

Даше 5 лет.

- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.

- А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

????????????

Я - очень добрый человек. Она попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

????????????

Иногда девушки такие неблагодарные. Я сделал ей завтрак в постель, а вместо "спасибо" услышал: "Как ты попал ко мне домой?"

????????????

Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

????????????

Переписка в мессенджере:

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься, и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый…

- Уточни, пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?

????????????

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь поесть.

????????????

Сына тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.

- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?

- Что? - забеспокоился отец.

- Наемся микробов!

????????????

Я девушка нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

????????????

Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками". "С четырьмя", - подумал каждый из оставшихся пользователей.

????????????

Женщина рассказывает подружке:

- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

- И как?

- Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

????????????

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…

- Доктор, а вы точно анестезиолог?

????????????

Нужно научить роботы-пылесосы объезжать кусочки Лего, а не заглатывать их. Ну, или сортировать мусор.

????????????

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.

????????????

- Ты посуду вымыла?

- Я женщина, а не посудомойка.

- А я мужчина, не пианино.

- Что? Что ты несешь?

- Ой, ну я подумал это игра такая.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger