Анекдоты и анекдотики

1. Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

2. По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

3. Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит – чемпион!" Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

4. Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

5. А мы дали сыну потрясающе редкое имя: в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

6. Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов, ну и аэропорт, естественно.

7. Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.

8. Запустила стирать в машинке два пододеяльника.

В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

9. Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно – не радуйте недругов.
И вообще, меньше говорите – пусть окружающие спят крепче.

10. Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»

11. - Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.

12. В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

13. - Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

14. Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

15. Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?